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妖精宿舍

红狐假面

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May 18

来来往往

作为中国青年志愿者,地震这么大的事,我哪能不行动。嗯,偶们去募捐去了。一个字,累,简直是对毅力和体力的极大考验啊。不过想想地震中的人们,我们所做的一切,都不算什么。怪自己身体太差,站了四五个小时,就累得开始耳鸣,要倒了。回家整 整 睡了两个小时,才恢复过来。嗯,我一累,一运动,一定要睡觉才能恢复。
嗯,有时候,真想睡着了,永远就不要醒来,可是,不行,还有太多的事和责任是需要承担.
正睡着,妈妈又打电话过来,纠缠于某些事.心里很烦,又不能声张.我亦知道他们是在为我考虑.每次都是一一副 我为你好 的样子,但大家每次都是不欢而散.心想,求你了,别为我好行不?!
做人真累,下辈子不要做人了.做只猫好了.
感情一片空白,我想我真的有点爱无能了.
为啥我就是对男人没太多兴趣呢.还是因为我所遇到的男人都引不起我兴趣?
纵然对谁有几分浅浅的好感 ,我亦可以控制得住 ,会有太多的耐心去对他了解,而得出的结论往往是,让我尚 不能下定决心去爱.
昨天某人在语音,给我念童话,念席慕容的诗,都是我年少时极喜欢的童话和诗.
我不是不感动,只是我真的没有爱情可以给他.并且我也很坦诚的告诉了他这一点.
他说,我不会打扰你,让你烦,让你困扰.
唉,说得我仅存的那点尚未泯灭的人性,又在内疚中.
总之,我不招惹别人,也拒绝别人的招惹.至少那种没有结果的事,我不会做.呵,浪费时间,仅凭一点感情冲动,会害人害已的.
前天朋友苦口婆心的对我说:你看你,年纪不小了,要考虑了.
所有的人都这么对我说.
呵,谁在等我,我又在等谁?
谁会爱我,我又会爱谁?
我自己亦会迷茫.
我不是没有人喜欢,我只是觉得,没有谁真正爱我.至少是,没有谁有过给我过,我想要的那种爱情.
激烈,深刻,来自灵魂.
真的,没有谁.
呵,真相总是惨不忍睹.
神,我闭上眼,假装看不到真相.
April 03

越受伤,越骄傲



你是一树一树的花开,
是燕子,在梁间呢喃,
是暖,是美,是温暖
你是人间的四月天.
呵呵,这是才女林微音写的.
我很喜欢.
粉红的,粉嫩嫩的温柔.

三月,三月,桃花开.....啦啦.......
亲爱的,亲爱的,亲爱的,偶要在桃花底下温柔的笑.............

春日游,
杏花吹满头。
陌上谁家少年足风流?
妾拟将身嫁与,
一生休。
纵被无情弃,
不能羞。

韦庄的《思帝乡》。
读到这阕词,便会有很多温柔的联想.
只因爱慕他的美好姿态,那样的天真的去敢于冒险爱一个人,那样的天真少女,真是勇气可嘉.
偶是很少因为男人外在的东西而心生倾慕,我觉得真正吸引人的男人,是有人格魅力的男人.而有男性魅力,不代表是有人格魅力的.男性魅力,可以引起人的兴趣,而真正的人格魅力,是要去了解一个人,是需要长时间的了解和观察他,才知晓的.
我相信,直觉会指引你,在千百万人中,找到你感兴趣的人,只是,你需要时间去了解事物的真相.
我始终觉得没有什么东西是完美的,你要找到他的黑暗,然后再选择,是否能接受他的黑暗点.不轻易牵手,亦不轻易放手.
执子之手,与子偕老.
这么朴素,却很难能做到.得经过千山万水吧,大概.

某人说,山无棱,天地合,才敢与君绝.
如此的深情,我心生祝愿.朋友,祝你幸福.愿你真的幸福,真的得到的,是你想要的幸福.

游走在词的温香软玉里.
其实,有时候,我会很敏锐,我会很敏感,我会.........
纵有太多的话,我亦不会说出口.
我貌似叽叽喳喳,没心没肺,说很多废话,有时候,有时候,不过是想掩饰那种,将要冷场的尴尬.其实如果你觉得,我打扰你,会给你带来困扰,我会,很识相,很安静的,很安静的跟你保持距离.
其实,有时候,我是很安静很安静的.
有一种人,骄傲如狐.
她宁愿,把伤心,把骄傲,狠狠的嚼碎,强吞下去,亦不会留出一滴血,让你看见.
纵然她转身的姿态是那么绝决.她会微笑跟你说再见,挂电话挂得好干脆,说"好,再见"的时候,说得声音响亮而不带任何伤感.心里纵有惊涛骇浪,表面亦不惊不喜.越心悸,越装酷,越失落,越微笑.越受伤,越骄傲.
大概是因为她从小就知道,如果你对某个人有所要求,是需要资格的.如果你没有被允许,没有那种资格,就不要越雷池,免得让自己太过难堪.
她头脑清楚,不任性,不撒娇,不轻易生气,保持着理智与知性.因为没有被谁允许.如果不被允许,那不要做她不应该做的事,如果她有小小的任性,那是因为她心里确定,她可以这么做,而不被讨厌.
没有人,能知道她心里在想什么.
人与人之间,像一座座孤岛.
无以救赎.

想起三岁的时候,父亲带我去我家附近的电影院看电影,他在电影院把我弄丢了,我在陌生的人群里挤来挤去,后来自己哭着回家了.父亲过了好久才回来,看到我在家,很惊喜的说:啊,原来你回家了,我还在到处找你呢.
呵,他是如此不在乎我.直到电影看完,才会满不在乎,回家,轻描淡写说上一句,原来你回家了..呵呵.原来你回家了....如果我没回家,想必,也是无所谓的吧.....我妈当时差点都气哭了.
长大后,终于可以很冷漠的对他说:你不必内疚,对我来说,你不过是个陌生人罢了.
呵呵,老子毕竟是老子,他更狠,说:我不内疚.可是,林,你很骄傲,这点很像我,但这很不好.
呵,这是他跟我说的最后一句话.一别十来年,再也不曾见过.
我不想说他什么,或许,他只不过是一个对生活无能为力的失败者吧.没有太多责任感,冷漠且自私.纵然心有内疚,眼红落泪,亦不过是一瞬间的感性罢了.
呵,连最亲的人,亦可以离去,亦可以不在乎,呵,又有谁会真正在乎,我又会介意谁的不在乎?!
因为我过早的懂得,没有希望,所以不会有失望.连我有资格,可以去要求的人,我都不愿去要求他做什么,
更何况,旁的什么人.
宝贝,我们要骄傲一点,再骄傲一点.
任何理由,都不是堕落的借口,若别人不爱我们,我们更应自爱.
January 17

感情的事,不必勉强,也不屑勉强

网络上报道 ,一位MM跳楼自杀了。
自杀了两次,终于死成了。
不容易啊。
被他丈夫与他丈夫的家人终于逼死了。
不爱了也就不爱了吧,何苦呢?
为他付出那么多,又如此不堪的男人,跟本不值得的。
当她所要求的忠诚的感情面对的是背叛时,她的信仰被彻底粉碎,她毅然选择了死亡。
我想她心疼的,不是那个男人不爱她了,而是原来她爱的那个男人居然会如此不堪。
爱的时候,觉得她千般万般好。不爱了,便如此冷漠而无情。真是令人心寒啊。
婚外情,用老婆的钱跟别的女人快乐,伤害了别人,还要一脸受伤的样子说:我不爱你了,你不要逼我。
哈哈,真是太可笑了。是啊,人家逼你,逼你……
就你的心珍贵,你的感情珍贵,别人的就可随意糟蹋,别人的就一文不值。你以为别人的心就不会感觉到心疼?
以爱情的名义,婚外恋,也就罢了,毕竟感情的事,有太多难以言说的是非,不必勉强,也不屑勉强。
问题是,他居然人品可以差到那个地步,对于一个曾为他付出那么多,他又曾爱过的女子,做到如此绝情而残酷,这就是心地和人品的问题了。
不管怎么样,不管他什么样的态度,对她来说,都是很疼很疼的吧。
而那样的女子,那么坚强而又智慧的知性女子,一直站在被他伤害的位置,伤痕累累,却一再的微笑。对自己微笑,对别人微笑,心疼的微笑着。
甚至连他的家人,都一起对付她。
她本想放开,不是她不放开,真真是他们把她逼到死路了。
她那么爱他,而他爱的是别人。他们的爱,对她来说,无异于凌迟。
她挣扎过,但始终过不了自己那一关。
她不明白,真的没有什么是永远的。永恒不过是童话。
安说:我觉得我很难再爱上什么人了,因为最好的,已经错过了。
我说,我不觉得。最好的永远在前面。你要深信这一点。呵呵,人们总是觉得,最亮的星星永远是你摘不到的那颗,最爱的永远是你错过的那个。其实那只是因为不曾真正拥有,而产生的美好向往。只是,那么美好,只是来不及变坏罢了。
安说:你不得不承认,那个年代再也回不去了。
我说,是啊,是的,再也回不去了。可是我们无力控制的东西太多了,比如说生活的种种意外,比如说别人对我们的感情,我们唯一能做的事,做好属于自己的那一部分。我们只能努力做好属于我们自己的那一部分。
我说这些,心亦觉得很疼。
努力把一颗心交出来,它如此脆弱而不设防,别人轻轻吹一口气,它便觉得像大风刮过。
陪练说,你的爱情,太过晶莹剔透,太美丽,太脆弱,它不是什么人都可以承担的。
我说,所以嘛,没有金刚钻,不要揽瓷器活。
陪练说,我现在不能,或许有一天可以。
我说,还是算了吧,我很享受和一个人安然做朋友的感觉。那样很好。
他说,你只是太害怕受伤。但你这样,会把幸福拒之门外的。
我说,呵,谁知道是幸福还是陷井呢?……你不要担心,我会好好生活的,努力让自己开心,我每天给自己榨果汁喝,还经常做面膜,有空会去环岛路骑自行车,看海,摘草莓,我对自己很好。我周末还会去做义工,跟智障的小朋友玩,我努力让自己生活的有意义。
他说,嗯,我很担心你。你就像我的妹妹,我的亲人,我担心你过得不好。你是那么好的女孩。有时候我真想心疼的抱抱你,可是你都不给我抱,唉。
我说,切,小样,你又想占我便宜。我那是不想给你罪犯的机会,懂不?!
呵,有时候,我真的搞不懂他这个人,大部分时间都很不正经,可是又偶尔会说出几句,让人觉得他挺有人性的话。
他老是说,我对感情太过空白,感情是需要技巧的。
我苦涩的笑了笑,呵,他那么了解我,难道还不知道,我真的无能为力去爱谁了么?我只是,太过害怕那种感情。
我一直在微笑,一直努力让自己生活充实有意义,只是内心的疼痛与隐忍,是一件无法去言说的事。
我经常去的那家第六晚咖啡馆,老板和我聊得挺来,有一次,他对我说,你不要那么自闭,那样不好。
呵,其实我不是自闭,我是一个很活跃的人,我只是不喜欢人太多的地方而已。我更正道。
呵,某男说,孤独是一种享受。
那是一个会经常一个人独自去电影院看电影的男人。我懂得他的孤独。呵。
后来,我也染上了他的坏习惯。
他说:哈哈,偶尔为之就好了。这可不是什么好习惯。
呵呵。
在厦门的那段日子,是我觉得最开心的一段时光。
2007年过去了。或者这一年对我来说,是失败的一年吧。
我经历了失恋,失业,丧亲……有过刚开始就结束的感情,有过事业的迷茫,有过与父母的种种不可调和的矛盾,远走厦门,但是对我来说,是一件做得很对的事。
呵,我把自己独自放逐到了远方,看到了一个新的世界。真开心。活着真好,我在去云霄的路上,一路那样叹息。我看到那样的美景,看到那么蓝的天空,那么广阔的海洋,活着真好。
我在厦门的H哥哥说:你看,你来厦门,我老是在外地做项目,一直都没怎么好好照顾你。生活中一定有不顺利的地方吧。
我微笑而坚定的对他说:你不必自责,你有你的事情的,并且,生活是自我选择的结果,我不会怪任何人的。
他说,嗯,不错,你这样的心态真好,你这样想,我就放心了。
朋友都说,啊,你真是强人,到哪里都能活下去。。呵 呵,我也这么觉得。
我跟西儿聊天时,我对她说:我怀念中学时代的那个你,
她说:那么放肆?
我说:是,张扬而放肆。并且,那么充满朝气,对生活充满希望。我怀念。
说完这句话,我们都有想哭的感觉。
西儿,我永远记得,我们一起,在雨里,你抱着哭;我们在雨里,一起跳舞;坐在沿河大道的护栏上抢零食;情人节同时收到玫瑰花。在残酷而青涩的青春期里,我们曾经像两只受伤的小动物,互相给对方疗伤的日子。
现在的你,让我心疼。你的瘦弱,你的身体,你对生活的失望,感情的疲惫。我知道,你太累太倦。我清楚的。
你说,林,我心情郁闷的时候,我就喜欢跟你聊天。这样我心情会好很多。你一定要保持自己的乐观与快乐,好好的这样生活。
我说,我会的。
我清楚,你希望看到,我们两个人中,至少有一个,要对生活充满希望。至少让另一个人,可以看到原来这个世界不是黑暗一片的。
西儿,我的生活充满阳光,我始终这样觉得。虽然过去一年,我经历过种种不如意,但我走过去了,并且,我觉得我成熟了很多。
我们什么都不会失去,得到的是更为完善,更为成熟的自我。
并且,我觉得我自己更加美好了。
凤凰涅槃,总是要付出代价的,不是么。
我始终微笑,我始终相信,幸福正在遇见我的路上。上帝正看着我,他只是在考验我,是不是足够美好,足够坚强,足够配得上,他将给予我的幸福。
 
January 06

我的白衣少年

在隐约的时光里面。
你轻轻地俯过来。轻轻的。
你看得见我的纯净和暗淡。
我曾在时光的阴影里短暂地明亮着。
这一刻,你的手紧握着我。
在人群中,我是你脆弱而洁白的女孩。
你的小小的宝贝
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我始终有白衣少年情结.呵 呵.
在我的幻觉里,始终有一个人,与我淡定相望.
他懂得我的喧闹与疯狂.懂得我的冷漠与安静.
他经过我的年少.
他与我擦肩而过,他曾为我折过纸飞机,我记得他修长的手指尖和浓密的眼睫毛,然后,他彻底消失,好像从来没有出现过.
他穿着中山装,站在春日午后的桥上发光.我看到他微翘的嘴角,我欣喜跑过去,才发现,占据那个躯体的,不是他,是另一个灵魂.
我要迟到了,他骑着单车经过,逼我坐同一辆车,不然他和我一起迟到.
我羞怯不安的坐他后面.看着他穿白色衬衣的背影,路两旁是此起彼伏的稻田和我此起彼伏的幸福.
我们不说话,他始终没有回头.然后,我们转身走向各自的教室.
其实我知道,我的白衣少年,只是在那一瞬间灵魂附体.
他曾在那里,借着某个少年的手,画过我青春的肖像,黑的笔,白的纸,勾画过我的眉眼.
他曾在那里,在晚自修的某个时刻,附着某个少年的身体,突然朝我灿烂的微笑.
他曾在那里,用别人的耳朵,倾听我的种种.
他曾在那里,在别人的情书里,写道"我要给你一辈子的幸福"
他曾在那里,借着别人的嘴,告诉我,晚上在画室关掉所有的灯,看天窗上的星星,是一件很浪漫很浪漫的事.
亲爱的,亲爱的,我真的曾在晚上在画室关掉所有的灯,看天窗上的星星,我一个人.
那一瞬间,我相信你在某个角落,静静注视着我.我闭上眼,亲爱的,,神知道,我一闭上眼,映入眼帘的,便是你的温柔的容颜.
亲爱的,有很多是你不知道的.
我抽的第一支烟是"520".
我站在学校顶楼上,看操场上那个模糊的白色身影,我想,那可能是你.
曾有个尔雅的少年,真像你.他说,他喜欢我,我微笑着拒绝他.因为我知道,他不是你.因为你有着更广阔的灵魂,更丰富内心.
总有人在我身边来来往往,我知道,那都不是你,都不是你.
现在的我,像一只沼泽中的小兽.惶恐而被惊吓过度.伤痕累累而故作坚强.紧张的看着天空,心想,还有多少风雨要来.
我的白衣少年,我多么想,多么想再次坐你单车后面,做你单纯羞怯的女孩,我们一直继续下去,继续下去,去很远很远的远方,直到永远^
 
 
January 04

忆江南

[顶]忆江南

怎不忆江南?那牵马走过的白衣少年,那临水而立的如花美眷。是谁在轻吟浅唱?谁会经过你的似水流年

关于江南,有太多温暖的回忆.江南的五月,莺飞草长.有眉目清秀的翩翩少年,有雨后小巷里来来往往的卖
栀子花的农妇,还有风雨桥上美丽的相遇.江南,是青春诗集中嫩绿的那一抹颜色.逐渐褪为怀旧的暗黄.在
那里,我有那么多年少无知的忧愁.那么多无所寄托的漠然.我的冷漠与残酷,我的热情与疯狂,我的失意与
无助,一切都寄与时光的漫漫长河中.
很多次做梦,梦见自己一直哭,一直哭.我周围的人都是大人了,我还是小小孩子.我痛恨小时的无助.现在终
于有能力远走天涯.于是,毫不犹豫远走天涯.我习惯了漂泊,习惯了冷漠,一直在找寻我的自由与广阔.我不
埋怨,因为我知道,我想要得到某些东西,必将要失去某些东西,忍受某些东西.
然后江南,一直是我温暖的那一小块地方.是我那年暮春时分,闻到的山上兰花微妙而深深的香;是我偷摘人
家栀子花被狗狗追咬的狼狈的快乐;是我厚厚的日记里琐琐碎碎的年少心事;是和他风雨桥上相遇,电光火
石间的那份惊艳.我知晓,有一天,我会变老,变丑,变得面目全非,心黑皮厚.可是,在我年少的江南,我曾是
那样的一个天真的女子.坚信自己美丽而哀愁.坚信爱情是一件单纯而温柔的事,坚信一颗真诚的心,是要用
另一颗真诚的心去交换的,坚信所有的眼泪都会变成珍珠.我对自己说,你不要忘记,你永远都不要忘记,你
曾是那样的一个人.
我们都曾那样美好?是不是?我们都曾是那么美好,那么美好.是什么让我们变得面目全非,是什么让我们在
被人背叛与背叛别人当中碾转反复?是不是我们都曾用力地爱过一个人。认真执着而无望?我们或许明白爱
,却不懂命运。纵使如此,我始终相信,真诚,真诚是一件多少值得激赏的事情.请相信,在我冷漠的眼睛与
无情的自嘲背后,有真诚的温暖.
未知来生相见否? 陌上逢却再少年。
我已不再少年,异乡飘泊,从此再无陌上逢却.
---------------------------------------------------------在世飘泊,偶有灵感,冬日寒冷,遥忆江南五月.
 
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