妖精宿舍

作为中国青年志愿者，地震这么大的事，我哪能不行动。嗯，偶们去募捐去了。一个字，累，简直是对毅力和体力的极大考验啊。不过想想地震中的人们，我们所做的一切，都不算什么。怪自己身体太差，站了四五个小时，就累得开始耳鸣，要倒了。回家整 整 睡了两个小时，才恢复过来。嗯，我一累，一运动，一定要睡觉才能恢复。

嗯,有时候,真想睡着了,永远就不要醒来,可是,不行,还有太多的事和责任是需要承担.

正睡着,妈妈又打电话过来,纠缠于某些事.心里很烦,又不能声张.我亦知道他们是在为我考虑.每次都是一一副 我为你好 的样子,但大家每次都是不欢而散.心想,求你了,别为我好行不?!

做人真累,下辈子不要做人了.做只猫好了.

感情一片空白,我想我真的有点爱无能了.

为啥我就是对男人没太多兴趣呢.还是因为我所遇到的男人都引不起我兴趣?

纵然对谁有几分浅浅的好感 ,我亦可以控制得住 ,会有太多的耐心去对他了解,而得出的结论往往是,让我尚 不能下定决心去爱.

昨天某人在语音,给我念童话,念席慕容的诗,都是我年少时极喜欢的童话和诗.

我不是不感动,只是我真的没有爱情可以给他.并且我也很坦诚的告诉了他这一点.

他说,我不会打扰你,让你烦,让你困扰.

唉,说得我仅存的那点尚未泯灭的人性,又在内疚中.

总之,我不招惹别人,也拒绝别人的招惹.至少那种没有结果的事,我不会做.呵,浪费时间,仅凭一点感情冲动,会害人害已的.

前天朋友苦口婆心的对我说:你看你,年纪不小了,要考虑了.

所有的人都这么对我说.

呵,谁在等我,我又在等谁?

谁会爱我,我又会爱谁?

我自己亦会迷茫.

我不是没有人喜欢,我只是觉得,没有谁真正爱我.至少是,没有谁有过给我过,我想要的那种爱情.

激烈,深刻,来自灵魂.

真的,没有谁.

呵,真相总是惨不忍睹.

神,我闭上眼,假装看不到真相.

你是一树一树的花开,
是燕子,在梁间呢喃,
是暖,是美,是温暖
你是人间的四月天.
呵呵,这是才女林微音写的.
我很喜欢.
粉红的,粉嫩嫩的温柔.

三月,三月,桃花开.....啦啦.......
亲爱的,亲爱的,亲爱的,偶要在桃花底下温柔的笑.............

春日游,
杏花吹满头。
陌上谁家少年足风流?
妾拟将身嫁与,
一生休。
纵被无情弃,
不能羞。

韦庄的《思帝乡》。
读到这阕词，便会有很多温柔的联想.
只因爱慕他的美好姿态,那样的天真的去敢于冒险爱一个人,那样的天真少女,真是勇气可嘉.
偶是很少因为男人外在的东西而心生倾慕,我觉得真正吸引人的男人,是有人格魅力的男人.而有男性魅力,不代表是有人格魅力的.男性魅力,可以引起人的兴趣,而真正的人格魅力,是要去了解一个人,是需要长时间的了解和观察他,才知晓的.
我相信,直觉会指引你,在千百万人中,找到你感兴趣的人,只是,你需要时间去了解事物的真相.
我始终觉得没有什么东西是完美的,你要找到他的黑暗,然后再选择,是否能接受他的黑暗点.不轻易牵手,亦不轻易放手.
执子之手,与子偕老.
这么朴素,却很难能做到.得经过千山万水吧,大概.

某人说,山无棱,天地合,才敢与君绝.
如此的深情,我心生祝愿.朋友,祝你幸福.愿你真的幸福,真的得到的,是你想要的幸福.

游走在词的温香软玉里.
其实,有时候,我会很敏锐,我会很敏感,我会.........
纵有太多的话,我亦不会说出口.
我貌似叽叽喳喳,没心没肺,说很多废话,有时候,有时候,不过是想掩饰那种,将要冷场的尴尬.其实如果你觉得,我打扰你,会给你带来困扰,我会,很识相,很安静的,很安静的跟你保持距离.
其实,有时候,我是很安静很安静的.
有一种人,骄傲如狐.
她宁愿,把伤心,把骄傲,狠狠的嚼碎,强吞下去,亦不会留出一滴血,让你看见.
纵然她转身的姿态是那么绝决.她会微笑跟你说再见,挂电话挂得好干脆,说"好,再见"的时候,说得声音响亮而不带任何伤感.心里纵有惊涛骇浪,表面亦不惊不喜.越心悸,越装酷,越失落,越微笑.越受伤,越骄傲.
大概是因为她从小就知道,如果你对某个人有所要求,是需要资格的.如果你没有被允许,没有那种资格,就不要越雷池,免得让自己太过难堪.
她头脑清楚,不任性,不撒娇,不轻易生气,保持着理智与知性.因为没有被谁允许.如果不被允许,那不要做她不应该做的事,如果她有小小的任性,那是因为她心里确定,她可以这么做,而不被讨厌.
没有人,能知道她心里在想什么.
人与人之间,像一座座孤岛.
无以救赎.

想起三岁的时候,父亲带我去我家附近的电影院看电影,他在电影院把我弄丢了,我在陌生的人群里挤来挤去,后来自己哭着回家了.父亲过了好久才回来,看到我在家,很惊喜的说:啊,原来你回家了,我还在到处找你呢.
呵,他是如此不在乎我.直到电影看完,才会满不在乎,回家,轻描淡写说上一句,原来你回家了..呵呵.原来你回家了....如果我没回家,想必,也是无所谓的吧.....我妈当时差点都气哭了.
长大后,终于可以很冷漠的对他说:你不必内疚,对我来说,你不过是个陌生人罢了.
呵呵,老子毕竟是老子,他更狠,说:我不内疚.可是,林,你很骄傲,这点很像我,但这很不好.
呵,这是他跟我说的最后一句话.一别十来年,再也不曾见过.
我不想说他什么,或许,他只不过是一个对生活无能为力的失败者吧.没有太多责任感,冷漠且自私.纵然心有内疚,眼红落泪,亦不过是一瞬间的感性罢了.
呵,连最亲的人,亦可以离去,亦可以不在乎,呵,又有谁会真正在乎,我又会介意谁的不在乎?!
因为我过早的懂得,没有希望,所以不会有失望.连我有资格,可以去要求的人,我都不愿去要求他做什么,
更何况,旁的什么人.
宝贝,我们要骄傲一点,再骄傲一点.
任何理由,都不是堕落的借口,若别人不爱我们,我们更应自爱.

在隐约的时光里面。

你轻轻地俯过来。轻轻的。

你看得见我的纯净和暗淡。

我曾在时光的阴影里短暂地明亮着。

这一刻，你的手紧握着我。
在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩。
你的小小的宝贝

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我始终有白衣少年情结.呵 呵.

在我的幻觉里,始终有一个人,与我淡定相望.

他懂得我的喧闹与疯狂.懂得我的冷漠与安静.

他经过我的年少.

他与我擦肩而过,他曾为我折过纸飞机,我记得他修长的手指尖和浓密的眼睫毛,然后,他彻底消失,好像从来没有出现过.

他穿着中山装,站在春日午后的桥上发光.我看到他微翘的嘴角,我欣喜跑过去,才发现,占据那个躯体的,不是他,是另一个灵魂.

我要迟到了,他骑着单车经过,逼我坐同一辆车,不然他和我一起迟到.

我羞怯不安的坐他后面.看着他穿白色衬衣的背影,路两旁是此起彼伏的稻田和我此起彼伏的幸福.

我们不说话,他始终没有回头.然后,我们转身走向各自的教室.

其实我知道,我的白衣少年,只是在那一瞬间灵魂附体.

他曾在那里,借着某个少年的手,画过我青春的肖像,黑的笔,白的纸,勾画过我的眉眼.

他曾在那里,在晚自修的某个时刻,附着某个少年的身体,突然朝我灿烂的微笑.

他曾在那里,用别人的耳朵,倾听我的种种.

他曾在那里,在别人的情书里,写道"我要给你一辈子的幸福"

他曾在那里,借着别人的嘴,告诉我,晚上在画室关掉所有的灯,看天窗上的星星,是一件很浪漫很浪漫的事.

亲爱的,亲爱的,我真的曾在晚上在画室关掉所有的灯,看天窗上的星星,我一个人.

那一瞬间,我相信你在某个角落,静静注视着我.我闭上眼,亲爱的,,神知道,我一闭上眼,映入眼帘的,便是你的温柔的容颜.

亲爱的,有很多是你不知道的.

我抽的第一支烟是"520".

我站在学校顶楼上,看操场上那个模糊的白色身影,我想,那可能是你.

曾有个尔雅的少年,真像你.他说,他喜欢我,我微笑着拒绝他.因为我知道,他不是你.因为你有着更广阔的灵魂,更丰富内心.

总有人在我身边来来往往,我知道,那都不是你,都不是你.

现在的我,像一只沼泽中的小兽.惶恐而被惊吓过度．伤痕累累而故作坚强．紧张的看着天空，心想，还有多少风雨要来．

我的白衣少年,我多么想,多么想再次坐你单车后面,做你单纯羞怯的女孩,我们一直继续下去，继续下去,去很远很远的远方,直到永远^